Osterbunny

Ein echter Hingucker sind Osterbunnys. Aus Schokolade schon recht nett, aber in echt sind sie noch tausendmal appetitlicher. Natürlich sollen die kleinen Puschel auf der Rückseite die Augen des Betrachters auf den Knackarsch der Trägerin lenken. Für eingefleischte Popo-Fans ist es also gar keine Frage, ob sie den Bunnys nun aufs üppige Dekolleté,  in die Augen oder auf den Hintern schauen sollen.

Krankenschwestern mit runden Popos machen schneller gesund!?

Wie allgemein bekannt, hängen körperliches und seelisches Wohlbefinden sehr eng zusammen. Dies gilt vor allem für Erkrankte beziehungsweise für Genesende. Das hat doch nichts mit Popofans und dieser HINTERNseite zu tun? Und ob!

Als Fan geiler Ärsche kann man bei genauem Hinsehen auch im Alltag ständig den knackigen Rückansichten hübscher Frauen begegnen…. Auch beim Besuch beim Arzt oder besser noch im Krankenhaus oder in der Reha-Klinik. So resultiert also beim Patienten eine positive Grundstimmung, die sich mit Sicherheit nicht selten auch auf den Heilungsprozess positiv auswirkt. Wer will schon vor einer properen Schwester mit Knackpo den Jammerlappen geben?

Viele männliche Patienten haben solche Erfahrungen bereits selbst gemacht. So mancher von diesen wurde dank der Pflege einer nett anzusehenden Nurse schneller wieder gesund, obwohl er eigentlich länger hätte bleiben wollen, um unter Umständen dem breitärschigen Hausdrachen zu Hause noch ein wenig länger zu entfliehen. Bei manchen Patienten kommt das kalte Erwachen dann im wahrsten Sinn des Wortes, wenn nämlich die vollen Rundungen an Bug und vor allem auch Heck des Pflegepersonals Wirkungen zeigen und die Pflegekraft das „Kompliment Erektion“ mit einem eiskalten Waschlappen wieder zum abklingen bringt.

Nichts desto trotz: der Flirt am Krankenbett, in der Reha oder mit der attraktiven Physiotherapeutin setzt auf jeden Fall positive Botenstoffe frei, die die Gesundung begünstigen. Den Blick auf den Knackarsch in Kittel oder Pflegehose sollte sich kein Hinternfan verkneifen, denn umso schneller ist man(n) wieder auf dem Damm – Motto: Nur Gucken nicht Anfassen! Der Sexyposchi in Schwesterntracht ist für den Arschliebhaber Medizin ohne negative Nebenwirkungen, die anderen Nebenwirkungen wie Endorphinausstoß, leichtes Herzklopfen, Ziehen in der Lendengegend, erhöhte Atemfrequenz werden als förderlich für den Genesungsprozess betrachtet. Wer sich allerdings nicht an obiges Motto hält und versucht die Po-Zone anzugrapschen, könnte doch auf eine negative Nebenwirkung stoßen – die berechtigte Ohrfeige könnte Nasenbluten oder zumindest erhöhte Temperatur auf der Wange verursachen.

Aber warum bringt Männer das Thema kurze Röcke im besten Falle einer Uniform oder Schwesterntracht so in Wallungen? Nicht umsonst ist ja das Motiv Tracht/Uniform auch im erotischen Film immer wieder vertreten. Auch die Fetischszene spielt beim Rollplay mit diesen erotischen Nuancen, genauso wie die Sexindustrie entsprechende Outfits anbietet.

Die Schwesterntracht ist in der Regel weiß, also durchscheinend bis durchsichtig und bietet damit die Möglichkeit, Verborgenes zu erahnen und sich Gedanken zu machen, ob sich wohl der SuperPoschi darunter so gut anfühlt wie er aussieht. Nicht selten sind die Kleidungsstücke kurz und beim Bücken kann der Patient schon fast die Arschbacken erahnen. Und zu guter Letzt: Von klein auf lernen Kinder auf Herrn/Frau Doktor oder die liebe Schwester in Weiß zu hören, auch wenn es weh tut, es ist nur zum besten des kleinen Erdenbürgers. Demzufolge fühlen sich vor allem Männer von dieser Arbeitskleidung dominiert und damit auch ein Stück weit erotisiert. Wenn dann noch ein knackiger Body mit entsprechend gut gepolsterter Rückenverlängerung in der Uniform steckt, wirkt der pralle Hintern wie Psychodoping; das hat doch was?!

Also Liebhaber praller Sexypopos, genießt den Blick auf leckere, Heckansichten mit oder ohne Schwestern-/Ärztinnenkittel, denn der beste Sex findet immer im Kopf statt und gute, geile Gedanken machen die körperliche Malaise mit Sicherheit erträglicher.

Incoming search terms:

• runde hintern de
• blickfang hintern
• pralle hintern de

Um die geht es heute aber nicht – wir werden heute etwas rockiger.

Beim Surfen auf den mannigfaltigen Internetradios blieb der Verfasser neulich bei einem Rockklassikersender kleben und der erste Titel war Queens Hymne über die „Fat bottomed girls“! Im Liedtext wird ganz klar auf die erotischen Qualitäten der Girls mit den etwas üppigeren Figuren hingewiesen und auch darauf, dass die ranken schlanken Babes doch recht schnell langweilig werden können. Freddie Mercury, der zwar bekennend homosexuell war, aber sich vor seinem „Comming out“ durchaus auch mit dem weiblichen Geschlecht intensivst beschäftigt hat, ließ hier vermutlich seine eigenen Erfahrungen mit einfließen – getreu seinem Motto „Big is beautiful“.

Auch in einem anderen Queen-Song erfährt die weibliche pralle Rückseite maximale Würdigung, nämlich in dem Stück: bicycle race. Dies wurde auch im Plattencover mit verarbeitet, dieses zeigt nämlich eine fast unübersehbare Menge fast nackter, heißer Girls auf Rennrädern, den saftigen Knackpo verführerisch nach oben gereckt. Dieses Cover war in den frühen Achtzigern bei der männlichen Hörerschaft der absolute Knaller, selbst wenn diese eher auf ACDC abfuhren.

Apropos ACDC – auch diese Rocklegende hat dem Vollweib mit scharfen Kurven in einem Klassiker ein musikalisches Denkmal gesetzt. „Whole lotta Rosie“ das Mädel ist nicht wirklich hübsch und auch nicht wirklich schlank, aber sie wirft jedes Pfund in die Waagschale, und bringt unermüdlich mit Hilfe ihrer sexuellen Schwungmasse den Mann um seinen Verstand.

Aber auch Rockgrößen der Gegenwart wissen, was Sache ist. Peter Fox preist in seinem Song: „Schüttel deinen Speck“ eine mollige Maus, die genau weiß, wie sie ihre Körperfülle einsetzen muss, um den Kerlen die Lust in die Lenden und Schweißperlen auf die Stirn zu trieben. Die Worte „bitte schüttel dein Arsch für mich“ haben eine geradezu hypnotische Wirkung auf den Hörer bzw. Betrachter des zugehörigen Videos.

Also Männer, ready to rumble! And to all the big bottemed Girls: let´s rock!!

Uns „Butt-Freaks“ freut`s! Die Funkenmariechen werfen die Beine hoch und zeigen in bester CanCan-Manier, was sie unter ihren bunten Kostümen haben. Die aufgehübschte Damenwelt bietet so manchen leckeren An- und Einblick nicht nur in die tief geschnittene Dekolletés sondern – Dank kurzer Röckchen oder Kleid mit Schlitz – auch auf schöne Beine und wohlgeformte Ärsche.

Faschingsveranstaltungen bieten dem Hinterngourmet viele Möglichkeiten, mit den Objekten seiner Lust auf Tuchfühlung oder gar in Hautkontakt zu treten. Sicherlich werden im kühlen deutschen Spätwinter die weiblichen Reize und somit auch die knackigen Popos so gänzlich unverhüllt zur Schau gestellt, wie in der schwülen Tropenhitze des karibischen oder lateinamerikanischen „Carnevale“. Aber auch hier bei uns nutzen Närrinnen und Narrhallesen die „närrischen Freiheiten“ und die in dieser Zeit doch gelockerten Moralvorstellungen. Ein Klaps auf den Allerwertesten wird ebenso toleriert, wie das Handauflegen beim engen Tanz… und je nach Stimmung, Alkoholpegel und Sympathiegrad auch vieles mehr. Die Frage ist dann nicht: wolle mer en neilasse? sondern vielmehr soll Mann den Vorder- oder Hintereingang benutzen.

Was auch noch ein Highlight für den ambitionierten Po-Fan darstellt, sind die Rosenmontagsumzüge! Von unten die Mädels auf den Motivwagen zu betrachten, bietet so manchen überraschenden und teils auch unerwarteten Anblick praller Backen mit und ohne Höschen.

Lasst euch überraschen, stürzt euch ins Getümmel und feiert die fünfte Jahreszeit. Lasst die Popo-Puppen tanzen und wundert euch nicht, wenn euch nicht nur geile Perspektiven ins Auge stechen. Die Gefahr, dass euch auch das eine oder andere „Bützken“ erwischt, ist stets präsent. Und wenn euch dann noch der richtige Spruch im richtigen Moment einfällt, dann ist die Wahrscheinlichkeit, am nächsten Tag neben einer knack(ärsch)igen Faschingsmaus zu erwachen gar nicht so gering.

Nicht so die Schönen dieser Welt, denn sie versichern nicht nur Schmuck, Yachten oder Schlösser, sondern immer wieder auch wertvolle Körperteile. Dass JLo’s Po versichert sein soll, munkelt die Yellow-Press schon seit langem, auch die Arbeitsinstrumente (die in der Regel aber nichts mit dem Allerwertesten zu tun haben) von Fuß- oder Handballern gelten in der Szene als Versicherungsgegenstand.

So richtig Farbe bekannte aber eigentlich erst kürzlich Kylie Minogue, die mit ihrem berühmtesten Körperteil nun Werbung für einen Versicherung macht. Überraschender Weise ist es aber nicht die Stimme, von der der Werbeclip erzählt. Es geht – wie kann es anders sein – um ihren wohlgeformten Popo, der in dem Traumkleid der 20er-Jahre beim Hinabschreiten einer Treppe, besonders gut zu Geltung kommt.
Und noch etwas.. nicht irgendjemand hat Kylies knackigen Hintern in Szene gesetzt. Niemand geringeres als die Britin Katerina Jebb hat die Rückseite des berühmten Po(p)stars jetzt kunstvolle in Szene gesetzt. Der aufmerksame Zuschauer wird per Sprecherstimme befragt, ob er/sie auch alle Dinge, die ihm/ihr wertvoll sind, ausreichend versichert hat. Keine schlechte Idee, geht doch gerade den mittel und unteren Schichten Versicherungsmathematik häufig am Arsch vorbei.
Dass Kylies geiler Poschi die Aufmerksamkeit der Zuschauer gleich einem Magnet anzieht, dürfte als erwiesen gelten. Ob die Versicherungsfirma, die mit Sicherheit nicht unerheblichen Kosten für den Clip, mit den Neuabschlüssen der verängstigten um ihren Arsch bangenden Mittel- bzw. Unterschicht wieder einspielen konnte, ist indes nicht bekannt.

Mädels, zeigt uns Euren Knackarsch!

London, Paris, Mailand, New York, Tokyo als die angesagtesten Locations; Vogue, In Style, Cosmopolitan und Glamour und andere Magazine, die sich die Finger wund schreiben, und nicht zu vergessen die Casting-Tragikomödien a´la „Deutschlands Next Top-Trottel“, uuups next Top-Model (sorry Heidi) geben die optimalen Körpermaße und damit auch die Form und Größe des weiblichen Ideal-Arsches vor. Androgyne magere Weiblichkeit „mit ohne“ Hintern stakst in teuren Fetzchen über die Catwalks der Welt. Aber was hat das mit diesem Blog zu tun?

Eigentlich nichts, Gott sei´s gedankt, denn….

…der Liebhaber geiler praller, wohlgeformter Butts wird sich sicher diesen Jahrmarkt der Eitelkeiten nicht antun, weil für ihn da nichts Anregendes zu finden ist. Welcher Fan von Rinderfilet geht zum Stöbern in den Vegi-Öko-Laden?

Aber leider orientiert sich der – von den meisten Frauen irgendwie doch beachtete – Zeitgeist und auch das gängige Schönheitsideal an diesen Shows und dem darum veranstalteten medialen Hype. Daraus resultiert dann der oft beschriebene und alt bekannte Interessenskonflikt zwischen den (meist männlichen) Po-Freaks und den Objekten ihrer Wünsche nämlich den (meist weiblichen) Partnern.

Männer wünschen sich den Sinnenlust verheißenden, prallen, wohlgerundeten sexy Poschi, und die Ladies versuchen sich diesen abzuhungern, abzutrainieren, oder sie verstecken ihre geschätzten Gesäße in Schlabberhosen, Walla-Walla-Röcken oder Kleidern, die den darunter verborgenen Inhalt nicht einmal mehr erahnen lassen.

Diese Modevorgabe ist bedauernswert, weil viele Frauen mit schönen Körpern sich aufgrund der mantrahaft eingehämmerten Doktrin: „Dürr sollt ihr sein, dürr!“ als zu dick empfinden. Das drückt aufs Selbstbewusstsein, führt zu unsinnigem Essverhalten statt zu bewusstem Genuss. Nicht die Gewinne der Lebensmittelhändler steigen, dagegen die der Fitnesscenter umso mehr.

Selbstverständlich sollte man(n) genau wie Frau sich gesund und ausgewogen ernähren und sich sportlich betätigen, aber nicht um einem an der Realität vorbei kreierten Schönheitsideal nachzuhecheln.

Was kann Man(n) tun, um diesem Magertrend zu begegnen? Eigentlich ganz einfach, man stellt einen Gegentrend auf!

Männer steht zu euren Vorlieben und sagt euren Frauen, Freundinnen, Geliebten oder auch eurer Kollegin am Schreibtisch gegenüber, dass euch das Next-Top Model am Arsch vorbei geht, wie dem Hund ein abgenagter Knochen (was ein Sinnbild). Männer mögen Fleisch und dies nicht nur auf dem Teller!

Sagt euren angetrauten Girls deutlich, dass euch ein knackiger Jeanshintern oder ein Rock, der sich wie eine zweite Haut um Po und Schenkel spannt, besser gefällt als emotionslose Schlabberklamotten. Zeigt den „mausgrauen“ Kolleginnen, dass es nicht nur in Punkto Durchsetzungsvermögen wichtig ist, den sprichwörtlichen „Arsch in der Hose“ zu haben sondern eben auch in Punkto Figur. Geht mal wieder lecker mit den Damen eurer Begierde essen und gebt ihnen das Gefühl begehrenswert zu sein, gerade weil sie so sind wie sie sind.

Da verwandelt sich der Flur vom Bad zum Schlafzimmer ganz schnell in euren privaten Catwalk und die Dame des Hauses in Germanys-Hottest-Butt-Model! Ab in die Vollen!

Incoming search terms:

• hottest po

Heiße, blonde Lady auf dem Bike

Ganz heftig geht es bei Show- und Customizer-events zu, weil passend zu den schrägsten und abgefahrensten Tuningobjekten müssen auch die Models den Erwartungen des fachkundigen Publikums entsprechen – der Biker will nicht nur runde Kurven fahren sondern auch sehen. Es gibt auf diesen Events viele Sehleute und Fotografen, die nicht auf der Suche nach dem technischen Hype sondern vor allem auf der Jagd nach dem geilsten Arsch sind. Und auch diese Klientel wird von den Veranstaltern und Ausstellern nach besten Möglichkeiten bedient. Selbst regionale Messen wie die HMT (Hamburger Motorradtage) bieten „sexy bikewash“ oder „bodypainting on bike“ oder „tattoo contest“. Der Besucher kann sich an Knackpos im Stringtanga auf teurem Metall oder an prallen Butts in engem Leder satt sehen. Interessant ist, auf diesen Ausstellung findet sich ein sehr bunt gemischtes und vor allem auch ein familiäres Publikum. Niemand nimmt an den zur Ansicht gestellten schönen Körpern Anstoß. Kommerz, Erotik und Kunst vermischen sich zu einer sehr prickelnden Mixtur.

Wer auf schöne Hintern steht, sollte sich einmal so eine Veranstaltung geben. Aber nicht nur live sind Butts and bikes immer wieder als Gemeinsamkeit zu finden. Die Bikerpresse bringt Ausgabe für Ausgabe Bilderserien von wirklich ansehnlichen Frauen auf Serienmaschinen oder Umbauten. Und das Standardmotiv: langbeiniges Girl mit strammem Arsch breitbeinig über Maschine begegnet dem Leser immer wieder. Das hat natürlich seinen Grund. Einmal ist es immer wieder schön anzuschauen, zum Zweiten steht natürlich unterschwellig der Wunsch dahinter, selbst unter diesem Hintern zu liegen. Der Gedanke dahinter: hast du dieses oder ein ähnliches Bike, springen die Girls auf dich an. So schließt sich dann wieder der Kreis und wir kehren zum Anfang unseres Artikels zurück.

Sex sells, und die knackigen Hintern tragen auf ihren prallen Rundungen die Message: genau das willst du haben! Und da Motorräder und ihre Benutzer generell doch eher direkt sind und auch einem gewissen Machismo nicht abgeneigt sind, muss man die Werbebotschaft auch nicht subtil verstecken, sondern kann sie genau so aggressiv präsentieren, wie die Girls ihre prallen Butts.

Schöner Hintern mit dem “goldenen Flaum”

Die Schlagzeile der Woche lautete eigentlich, „Hungern ist out, Kurven sind in“ und besagt, dass die Promis von ihrem Größe34-Hungerwahn zurückkehren zu normalen Formen und demzufolge auch Ärschen. Da wir unserer Zeit aber immer einen Tick voraus sind, hatten wir dieses Thema ja schon vor einigen Wochen abgehandelt in unserem Beitrag „Fitness für den Arsch“ und freuen uns, dass nun auch die Promi-Welt sprich Musikerin Lady Gaga, Model Coco Austin oder Schauspielerin Megan Fox bei dieser Einsicht auf die tolle Aussicht angekommen ist.

Wir gehen heute einen Schritt weiter. Ich las neulich einen Artikel, in dem beschrieb ein Ass-Lover (er nannte sich selbst so) schwärmerisch vom Hintern seiner Freundin. Er beschrieb vor allem die Stelle über der Po-Falte. Er erklärte lautmalerisch die Details, aber vor allem war er hin und weg von dem blonden Flaum, den seine Freundin genau dort hatte. Er erzählte davon, wie sich diese hauchzarten Härchen aufrichten, sobald er seiner Freundin beim Liebesspiel den Rücken streichelte. Sein Geständnis ging so weit, dass er zugab, seine Freundin nicht selten aufzufordern, sich auf den Bauch zu legen, damit er dieses Schauspiel genießen konnte.
Seine Freundin war anfangs nicht sonderlich von dieser Vorliebe begeistert, denn nach dem er ihr erzählt hatte, warum er so begeistert von ihrer Rückseite war, schämte sie sich ein bisschen – schließlich ist Körperbehaarung nicht nur bei Frauen eine nicht dem derzeitigen Modetrend entsprechende Erscheinung egal ob unter den Achseln, im Schambereich oder eben über dem Po. Zunächst war sie sauer und er hatte einen ziemlichen Erklärungsnotstand. Irgendwann beschloss die Dame, die Streicheleinheiten des Freundes einfach nur zu genießen, ohne sich Gedanken zu machen.

Soweit so gut… ob die oben genannten Promis über Flaum über ihrer Po-Falte verfügen, entzieht sich unserer Kenntnis. Eines haben diese Promi-Popos mit unseren Normalo-Hintern der Freundin des Ass-Lovers jedoch gemeinsam – Selbstbewusstsein. Bereits vor einigen Jahren bewarb Nike in der Sportswear-Werbung „My butt is big“ das Selbstbewusstsein, dass Frau für einen knackigen, aber eben nicht gerade in Größe 34 passenden „Butt“ haben muss. Oder eben für einen, der noch andere Eigenheiten hat, als eine bestimmte Form oder Größe – wie zum Beispiel besagter blonder Flaum.

Ein altes Sprichwort sagt, das passt wie Arsch auf Eimer. Ein anderes Sagt, jeder Topf findet seinen Deckel. Vermischt man beide, könnte man auch sagen, jeder Arsch findet den Topf auf den er passt. Ich will damit sagen, dass nicht nur die Menschen selbst unterschiedlich sind und damit auch ihre „Popos“ sondern eben auch zum Glück die Geschmäcker. Was der eine völlig abartig findet, kann für einen anderen der Himmel auf Erden sein. Oder anders formuliert was für den einen der „Arsch der Welt“ ist für den anderen „der Nabel der Welt“. Ladies und Gentlemen die Sorge um eure Rückseite kann euch quasi im Arsch vorbeigehen, wenn ihr nur halbwegs normal mit eurem Hintern umgeht, wird es jemanden geben, der euch mit oder gerade wegen eures Popos unheimlich geil findet.

Incoming search terms:

• schöner arsch

Berge und Hügel so weit das Auge reicht. Ein (Berg)Fest für die Sinne!

Bergfest der anderen Art kann man in Schwimmbädern sehen und das nicht nur mittwochs, wenn die Woche ihren Zenit überschreitet und „Bergfest“ feiert. Hier kann Mann zu jeder Jahreszeit die Berge und Hügel der Ladies bewundern, wenn sie ihre knackigen Hintern zum Beckenrand schaukeln oder den süßen Arsch am Wirlpool massieren. Und weil der Sommer nun vorbei ist, haben wir für die Po-Liebhaber dieser Seite noch mal 2 nette Aussichten eingefangen.